我喜欢你,从一而终,认真且怂

2017年8月7日09:20:15 发表评论 53

作者 | Carmen

来源 | KikiCarmen(ID:KikiCarmen)

希望这个故事能带给你们一点力量,如果相爱,则努力追赶上对方的脚步,努力使自己变优秀,或许,兜兜转转之后,你们再相遇,可以携手相约余生。

01

2006年,吴先生转学到我们班,所以这是我们认识的第11年了。

转学生嘛,大部分都是因为成绩差或者在以前的学校犯了事才会转学的,当时吴先生跟班里其他几个转学生坐在教室最后面。后来位置调动,吴先生被调在了我的后面一排(我一直怀疑他给班主任送了礼才能坐到前排,哼哼),但即便这样,我还是没有过多留意他。

直到几个月后的一次月考,他从倒数考到了正数第九名,而我,第一次跌出了前十,考了十一名,强烈的反差,让我开始注意他,并且在心里暗暗地怪责他——一定是他的气场衰到了我。鬼知道是怎么回事,渐渐地,我竟然觉得比我黑五个度的他有一点帅,人还蛮有意思。

他总是问我英语题目,我总是问他数学题目,他的字跟我的字一样丑。

他每天都随身带包纸巾,我是个很邋遢的人,从不带纸巾,需要的时候就总是问他借,他说:“我每天带的一包纸巾至少有六张都是你用的。”然后一脸嫌弃,可是我依然没有带纸巾的习惯,而他带纸巾的习惯还保留到现在。

02

后来,他跟班里一个瘦瘦高高温温柔柔的妹子谈恋爱了,那个女生挺好看的。

吴先生很流氓,经常调侃偶像剧说:“这个吻戏拍得太垃圾了,还没我吻的时间长。”青春期的男孩子好像总以“懂得多”为荣。

我心里酸酸的,嘴上却骂他流氓,随后转过身子,继续装作若无其事地整理功课。我劝自己少他妈矫情。

没有身份的爱着一个人,连吃醋的资格都没有,有多喜欢,就有多心酸。

我自认为演技还可以,没露出马脚。直到有一天跟同桌吐露心声,我说我超喜欢吴先生哎。

我同桌说,全班都知道啊。

我当场吐血身亡了,我说怎么可能,我又没说过,我同桌说,你以为大家瞎吗?

面对吴先生,我总是矜持不住。有一次,老师换座位,把我跟他调在了同一排,我们中间卡了一个人。有次我上课看课外书,看到一个超好笑的笑话,我转头跟他说,我给你讲个笑话吧。

吴先生还没回答,语文老师说:“TXY,WBH,你们两个给我站起来,你们俩勾着头说什么呢。”

那次我觉得超尴尬,因为不是青春小说里描述的男生女生站起来大家会咳嗽起哄的场景,因为那时候他女朋友就坐在最后一排。

那种感觉就好像你所有的心事突然暴露在所有人的目光之下,不知道该做何反应才显得没有那么窘迫。

03

再后来,他们俩分手了,当然不是因为我,我那时候在他心里根本是可以忽略不计的路人甲,是因为班主任知道了,给他们俩施加了压力。

我只记得我的日记本里每本都是他的事,我写他的名字比写自己的都好看。

那时候的诺基亚只能存两百条短信,我总是看了一遍又一遍都舍不得删除,存满了就每个字都抄在日记本里,连标点符号都要一模一样。

初中毕业那天的班会上,很多人哭了,我直接趴桌子上哭成了狗。我知道,以后不能一转头就看见喜欢的人了,以后不能借着问数学题跟他说话了。

那天班会结束我们这组留下来打扫卫生,我看了他很久,鼓起了很大的勇气,“我喜欢你”四个字还是没说出口。

后来,吴先生从走廊的另一端走过来,我还像以前一样,继续跟他开玩笑,我说:“以后说不定就再也见不到了……”,他却不等我的话说完,突然抱了我一下。

在我记忆里,那个拥抱很长,漫长到那一整天,我都在不停地回想,好多人在告别,好多人在祝福,而我脑海里,只有那个一个拥抱。

我猜,吴先生知道我喜欢他,但他除了一个短暂的毕业拥抱,什么也给不了我。

我心里认定了这是委婉的拒绝,直到最后,我也没有把“我喜欢你”这四个字说出口。

演了两年的内心戏,却说不出一句“我喜欢你”。

憋在心口的话说不出来有多难受你知道吗?

我不是懦弱不是胆小也不是不敢爱,只是在我心里我和吴先生根本不会有结果,到头来我都不能直面这个现实,只能把这份感情放在心里。

04

中考之后我去了一中,他上了三中。从我家去学校有两班公交,一班是一路,一班是二路。一路比二路快,但是二路能经过他们学校门口,于是我放学上学只坐二路。

你们相信吗?刚下课人挤人的学校门口,我每次都可以一眼就在人群中找到他,我甚至能一眼看出来他换了新眼镜。

我还摸清楚了他每天上学的时间,几乎每周我都能看见他三四次,只是在公交车上远远地看到他都会觉得开心,那样的暗恋都让我觉得很满足。

那时候有个朋友每天陪我坐二路上学放学,毕业多年后她还会跟我提起,“TXY,你知道吗,那时候你每天从他学校门口经过慌慌张张拿出眼镜戴上的样子,我永远都忘不了。”

高一下学期,有一次吴先生给我发消息,说他过得不好,很难过,说了一些让我觉得戳心的话,我终于决定表白了。吴先生说:“以前喜欢过你,但现在不喜欢了。”

很残忍的一句话,因为我连什么时候被喜欢的都不知道,甚至也不知道自己是什么时候被宣告出局的。

其实进了全市最好的一中之后我就一直倒数垫底很贪玩,可是就在那天,我哭了半小时,突然就觉得哪里想开了,擦干眼泪开始学习。

我再也不吃醋,我再也不胡思乱想,我再也不等你了,我累了,你爱跟谁好就好去吧。

整整两个月,我每天学到凌晨一两点,早上六点半起床背书,中午背半小时书才午休,就连坐车和上厕所都拿着小册子在背,我心里有口气一直顶着我努力变优秀。两个月我从年级倒数冲到了年级四十名,暑假来临之前的月考我考了年级26名。

05

故事远远没有这么玛丽苏,生活也不像《何以笙箫默》那种偶像剧,可以守着一个了无音讯的人苦等很多年。高一暑假我谈恋爱了,我觉得我把他忘了,就好像一个记忆深处的人,我不去用力想就不会难过。

我高考文科考了621,去了北京上大学。

大二的时候我跟初恋因为人生规划和平分手了,很奇怪,分手几个月之后,我就很少再想起来这段感情了,我那时候对初恋大概还是习惯多于喜欢吧。

有一天我也不知道着了什么魔,鼓起勇气开始联系吴先生。

那时候聊天太紧张了,每次都像上战场,连发什么表情都要考虑好久,他的每一句话我都要发到闺蜜群里让闺蜜们参谋解读,现在想想也是傻。

我以为我已经不再那么在乎了,不再那么想念了,可是不管什么时候,只要吴先生一出现,突然的激动和心跳我就知道,他又赢了。

聊了有一阵子,他给我寄了零食吃,我以为我又有机会了,小心翼翼地试探,生怕被戳破。

他的每句话都会被我过分解读,他叫我专心学习,我就会解读为“别胡思乱想了,我们不可能”;

他说他要好好学习要考研,我就会解读为“不要打扰我学习”。

那样的猜测太累了,我每天都活在患得患失中,我克制自己不联系他,他也没再联系过我。

看吧,被喜欢的人哪里想过要主动,就这样又失联了一整年,我也从每天等消息变成了毫无期待。

06

大四,我出国了,人在异乡比较情绪化,他生日的那天我没怎么思考就给他发了生日祝福。

那一聊就是五个月。中间没什么超越友谊界限的话题,我也只是跟他分享异国生活而已。

有次他跟我说,我做梦梦见我们初中同学了耶。我问他有没有我,他说,你每天白天霸占我十几个小时,做梦的时候就放过我吧。

我开始每天改微信的签名,就是点进主页里才能看见的那种,有一天我突然发现,我的每条签名他都开始回应。

那段时间我真的觉得日子超级甜,我有我的小心思,而他刚好懂我的小心思。

我又一次冲动地跟他告白了,可是他说他要考研,不想在关键的时候分心。

真的是很难消化,就像是自己自导自演的一场大剧终于落幕,而我却没得到想要的结局。

第二天我就去希腊散心了,结果发现鸡汤都是骗人的,鸡汤里说一定要好好挣钱,这样你难过的时候就可以去伦敦哭,去巴黎哭,去米兰哭,怎么潇洒怎么哭。真的是很胡扯,我从伦敦飞去爱琴海哭,还是哭得很难看,一点也不潇洒。

我改了个微信签名:“我只是喜欢你,不是爱你,自此以后无关于你。”

也不知道吴先生中了什么邪,突然也改了一个签名:“我来晚了一步吗,能不能等我到考研结束。”

历史总是惊人地相似,我总是惊人地摔倒在同一个地方,我居然,又同意了。

在希腊的时候我换了个朋友圈的背景图。

我喜欢你,从一而终,认真且怂

结果吴先生从我朋友圈翻出了一张差不多角度的照片重新P上了他自己发给了我。

我喜欢你,从一而终,认真且怂

你看,他是知道我说什么的人啊。

去年五月底我暑假回国,飞去他的城市找他,我们就自然而然在一起了,自然而然到我自己都不能相信,我这么喜欢的人,居然站到了我身边变成了我最亲密的人。

他从一个只会说“哦”“呵呵”的高冷男神变成了一个会跺脚噘嘴说哼的智障。

我想除了吴先生我再也遇不到能让我如此感受心跳的人,当青春逝去,很多事情都会面目全非,所以我们彼此都会更加珍惜。

吴先生没考上研究生,但是已经在上海找到了一份年薪很不错的工作,我也已经毕业回到了上海,第一次觉得我幻想的生活这么触手可及。

07

其实感情就是这样,有时候求之不得求不得,没有人应该因为你爱他而爱你。

如果你的喜欢还没有得到回应,那么你能做的只有一件事,那就是努力变优秀。

你喜欢的人也许会遇到其他更喜欢ta的人,你能做的就是把他们通通比下去,成为能跟ta一直比肩的人。

如果你还不能吸引到他的目光,那么你所有的付出和深情都只是感动了你自己,你要做的应该是变成优秀的人,等下次出现的时候,一眼就能让他在人群里,看见你。

庆幸,吴先生看到了我,十一年的执着等待,终于有了回应。

从此以后,余光是你,余生也是你。

*作者:Carmen,二更食堂专栏作者,来看新媒体签约作者,93年双鱼作女,愿意用尽生命瞎折腾,不愿意碌碌无为地长命百岁。个人公众号KikiCarmen,微博:KikiCarmen啊。

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